А вобщем то - большой души человек.....

Аэрофобией я не страдаю, в том числе по причине того, что все децтво прожил в районе старого аэропорта.Засыпал честным децким сном под их рев, ибо поле было в 300 метрах от дома. (Щас тоже сплю крепко, особенно пьяный, под любой шум).

Но, особые случаи, могущие навсегда отвергнуть авиацию, как вид транспорта все таки случались.

1) Рейс "Бегишево-Краснодар" ЯК-40. Зима. За бортом - 35. Среди пасенджеров выделялись двое бизнесменов (сразу, сцуко,подозрительными показались).Оба-два в зеленых пуховиках и в одинаковых бобровых шапках. Типа братья, наверное. Летуны в бушлатах скозь нетопленный салон в кабину прошуршали. Молодые совсем пацаны. Взлетели, то да се. Летим, типа.... "Под крылом самолета тихонько поет".....

Бизнесмены эти вдруг кипешить начали, точнее один из них. Пялится в иллюминатор и что то там показывает второму с криками и воплями. Второй в ответ давай жать на кнопку вызова стюардессы.Минут 10 вызывал. Появляется с заспанной рожей, без формы в турецком свитре стюардесса. "Что случилось"? Первый: "А, бля!!!! Мы напротив винта сидим, и видели в иллюминатор - как он остановился"!!!! Второй : "Бля, он нервный очень - принесите ему из аптечки настойку боярышника".

Стюардесса опять пропала надолго. Но вместо нее появился пилот. Говорит этим чувакам: "Не ссыте, мужики, даже если откажут оба винта - мы можем еще планировать 10 минут"!!!!

Приходит стюардесса, тащит пустую аптечку, которая бывает в старых жигулях-"копейках" 70-го года выпуска. Из всех лекарств там только жгут и вата. Бизнемен, срываясь в истерику: "А что, боярышника правда нет"? Стюардесса: "Из жидкого только - минералка". И несет аэрофлотовскую коричневую пластиковую рюмку. Этот иблан давай возмущаться, приковав к ситуации уже внимание всех летящих в округе. Второй - "Нам же сказали, - 10 минут можно еще плпнировать"!!!!!

Нервные, сцуко, попались. Хотя с виду - здоровенные такие мужики...

В итоге, с дозаправкой в Волгограде - долетели в Краснодар, где повылезала в феврале трава и было +5